PABLO MOTOS: Tienen nuevo trabajo, después tendremos media hora entera de Estopa para charlar con ellos, para que no cuenten como les ha ido, pero ahora vamos a hacer un pequeño adelanto. Con todos vosotros, ya con más de 400.000 ventas de este trabajo... ¡Estopa!
(El público aplaude)

JOSE: Buenos días.

COLABORADORA 1: Oye, ya era hora de que trajéramos invitado guapos al programa, eh, Pablo.

DAVID: Buenos días España.

P: Te estaban llamando guapo...

C 1: A los dos... Que guapos, que bien os levantáis por la mañana...¿Pero habéis dormido?

D: No hay nada como un buen tazón...

(Se ríe el público)
(Alguien desde el público dice: ...De J.B.)

D: ...de J.B.

(De nuevo risas)

P: ¿Qué vais a hacer...? Bueno, tengo que decir que anoche viene prácticamente sin dormir, has estado en Costa Rica, ¿no?

D: Sí, sí.

P: ¿Y que?

D: Bueno... Costa Rica es...muy rica.

(Se ríe el público)

P: Y hay mucha costa también...

D: Y sobre todo mucho costarricense...

P: Pues veo que lo has pasado bien.

D: Allí, pues imagínate, en la playita...Pues ya me ves a mí...

P: Morenito, guay...

D: Morenito no, yo tengo un moreno de chiringuito bastante...

(Se ríen)

J: Moreno de sombra, que se dice.

P: Bueno, ¿qué nos vais a cantar ahora?

D: Vamos a cantar una canción que se titula "Apagón".

P: Desde Valladolid, en directo...¡Estopa!

(Cantan "Apagón" en acústico)

P: ¡Bien!... Estopa...

D: ¡Pero quien os pensáis que somos!

P: Es que les han tirado una cerveza falsa... una cerveza de peluche. Bueno, después hablaremos durante media hora y quiero que despidáis ahora a Estopa.

D: Hasta luego peña.

(Hacen una pausa y hablan de otra cosa, hasta que retoman la entrevista)

P: Y ahora...¡Estopa!

(Aplaude todo el público)

P: Bueno, ahora, a estas alturas, yo me imagino que todo el mundo sabe por qué su último disco se llama "¿La calle es tuya?"...¿Lo sabéis, no?

(Se oye que alguien grita desde el público: "¡Aprende a meterla!")

D: Que no me entra el micro, tío...

(Risas del público)

P: No, no pero es que no va, no funciona este. Da igual, lo llevamos en la mano. Bueno, decía que todo el mundo sabe ya el por qué de "La calle es tuya": Resulta que estaban grabando un video, y entonces, el realizador le dijo a un chaval, un chulito, "Oye, quítate, que sales en el plano". Y el chavalín le dijo: "¿Qué pasa? ¿La calle es tuya?" Y, de ahí, está es una frase que los dos, Daniel y Jose Manuel, dijeron, "Oye, esto puede ser un título..."

(El entrevistador no se da cuenta que ha llamado Daniel cuando en realidad es David, y desde el público, le gritan: "¡David!")

(Jose se ríe)

J: Anda que...

El entrevistador, intentando disimular dice:

P: Era para ver si estábais atentos...

(Jose se ríe)

P: Vale, es el error, es como el programa de Pedro Ruiz, al final digo: "¿Y la errata?".

(Se ríe Jose de nuevo)

P: Bueno, el caso es que no fue el primer título, no, ellos antes de este descartaron otros títulos, ¿verdad?

D: (Riéndose): Si tú lo dices...

P: Hemos robado en el cubo de basura de Estopa los títulos que tenían y que habían barajado...Bueno, hay títulos que tienen poco sentido pero que es normal, es un "brainstorming", una tormenta de ideas, muchas veces no se sabe...Entonces, el primer título que les gustó fue: "¿Por qué un buen polvo no puede ser el comienzo de una gran amistad?"

(Se ríen todos)

D: Pero lo descartamos por largo...

P: Largo, muy largo...

D: Es que lo de "amistad" quedaba un poco fuerte...

(Se ríen todos)

P: Luego dijeron otro, otro, tengo aquí la lista y dice: "El día que vea sonreir a un tío haciendo footing, ya haré yo"

(Se ríen todos)

D: Sobre todo si no te persigue nadie, coño.

P: Tengo yo aquí unas notas que dicen: "No, se pueden molestar los deportistas". Claro, ellos tienen una fama un poco de juerguistas, de fumetas, ¿no?

(Se ríe Jose)

D: Fumetillas, fumetillas...

P: Fumetillas, fumetillas... Luego, hay otro aquí que es: "Un melocotón es un rubio con la raya en medio"

(Jose se ríe)

P: Ya he dicho que son fumetillas, entonces...

(Se ríe el público)

D: ¿Por lo del "Melocotonazo", no?

P: "Si cierras los ojos delante del Sol, te darás cuenta de que estamos hechos de yema de huevo". Oye, que bueno tenía que estar ese porro, ¿eh?...

(Se ríe y aplaude el público)

D: Oye, pero tu también eres fumetilla, ¿no?

P: Sí, sí...

(Jose se ríe)

P: A ver si compartimos...

D: ¿Somos todos fumetillas?

(Una gran parte del público contesta que sí)

P: Bueno, hay un tema precisamente de Estopa en que ellos dicen: Bueno, ya está bien de la tontería del fumetilla y que luego paguemos y que luego venga un tío, porque la gente mayor de edad sabe lo que se hace y, evidentemente, las drogas son malas, pero el que quiere ser fumetilla, lo es y ya está.

D: Exactamente.

P: Y este es el último, dice: "Hago menos el amor que un perro sin manos"

(Se ríen y aplauden)

J: Ese no sé de que basura lo habrás sacado...

D: Ese lo has sacado a lo mejor de la basura de mi vecino... Con perdón mi vecino.

(Se ríen)

P: Bueno, lo cierto es que el disquito ya está en torno a las 400.000 copias...Eh, ¿a mi sabes cuál me gusta mucho? La de "Pastillas de freno". Sí, porque, además, es de un tío "puteao" que trabaja en una cadena de montaje, ¿no?

D: Oprimido.

P: Oprimido, en la cadena, y me recuerda también un poco a vuestros principios. Vosotros trabajábais en la Seat, ¿no? ¿En qué currábais exactamente cada uno? ¿Cuál era vuestra tarea así concreta?

D: Pues depende, cualquiera que ha trabajado en una fábrica, o le asignan una máquina para siempre que, digamos, te acomodas. Te haces conservador, incluso, porque siempre quieres tu maquinita. Pero el rollo es que cuando se estropea la máquina, pues te van cambiando, pero...

J: Pierdes el truco de cómo iba la maquinita...

D: Cuando tú le coges el truco al botón, ¿sabes? Porque a mi me dicen por la calle: "Oye, tú eres mecánico, a ver si le puedes echar un ojo al coche...". Digo, yo no era mecánico, yo le daba al botón, coño...

(Se ríen todos)

D: El automático, o no sabes...

J: Este hombre hacía el soporte motor y yo hacía lo que es el molde del soporte del salpicadero...

D: "Hacía", "hacía"... Un botón...

P: Ah, ¿le dabas también a un botón todo el día?

J: Sí, sí.

D: Y él hacía, con una pistola que tiraba tornillos, y los soldaba automáticamente, osea, imagínate que gracia...

P: Oye, ¿y quien era "el croasán"?

(David se ríe)

D: Bueno, con todo nuestro cariño... Es que a nuestro encargado se le cayó una prensa encima en los tres dedos y antes le llamabamos "Capitán croasán"... y ahora le llaman Ronaldinho.

(Se ríen todos)

D: Con todos nuestros respetos hacia el Martínez, eh, que es amiguete nuestro.

P: Y, oye, ¿en esa época madrugábais mucho?

J: Uf...Bueno, esto es... Esto ya es mediodía.

P: Que a estas horas ya era mediodía. (eran sobre las 9:30 de la mañana cuando lo dijo)

D: Esta ya era la hora de la cañita.

P: Y, ¿qué te iba a decir? Creo que tu hermano (se dirige a David) era muy despistado, sobre todo en la hora del madrugón, confundía unas cosas con otras...

J: A las 5 de la mañana...

P: A las 5 de la mañana...pero, ¿qué pasaba?

D: Me levanto un día y le veo en el comedor y se está poniendo la taza del cola-cao en el pie...

(Se ríen todos)

D: ...y le digo: "Jose, ¿qué haces?" Y me dice el tío (Intentando imitar a Jose): "Yo no lo veo tan raro..."

(Se ríen todos)

D: ...Digo: "Despierta Mac Fly, ¿hay alguien en casa?"

J: Luego caí y yo pensé: "Estoy loco ¿qué pasa? Me estoy metiendo la taza de cola-cao por el pie..."

(Se ríen todos)

J: Pero caí, era que estaba más dormido que despierto.

P: Bueno, y oye, teníais el bar... ¿tenéis todavía el bar?

D: No.

P: No, ¿ya no lo tenéis?

J: Bueno, está el bar pero ya no es mi padre el que lo lleva.

P: Ah, bueno, el bar que estaba enfrente de una comisaría de barrio... Y tú colaborabas con la policía...

D: De hecho, yo soy casi policía.

(Se ríen todos)

D: Ya puestos...Hombre, son colega míos. Los de aquella comisaría sólo... los demás no.

(Se ríen todos)

D: Más que nada que los conocía y tal...Imagínate, en el parque estabamos allí los chavales, y paraban las motos ahí. Y venían : "Documentación, tú", "Documentación, tú"...Y a mi me daban una colleja, "Anda que...Documentación"

(Se ríen todos)

D: Que íbamos a hacer...

P: Y participabas en las ruedas de reconocimiento de delincuentes a veces, ¿no?

D: Sí. Eso era hasta divertido...Acojonaba un poco, claro. Pero sí que a veces me han llamado..."¿No os podéis venir aquí de bulto y tal a ver que...? ¡Lo tenemos!, osea, al malo lo tenemos, tú no te preocupes..."

J: Y él encantado porque encima se escaqueaba del bar...estaba allí poniendo cervecitas y decía, así me libro y me lo paso bien.

D: Hay que explicar luego un poco que yo también...Acojona, eh, porque dices "¿Quién será?"... porque tú no sabes quien es.

(Se ríen todos)

D: Tú te quedas así y dices... No sabes quien es hasta que luego, piensas un poco y dices: "Va a ser este...".

(Se ríen todos)

D: "Al final va a ser este..." y sí.

P: Oye, luego ya os dedicasteis con las guitarritas e íbais ya por los baretos con un sistema para que os contratasen bastante particular, ¿no?

J: Hombre, nosotros les decíamos: "Mira, nuestros padres tienen un bar y su clientela nos va a seguir a todos lados...y beben mucho. Contratarnos, porque te vas a forrar".

D: Y el tío decía: "¿Sí, de verdad?" Claro, no nos conocía nadie y entonces pues teníamos que vender la pescadilla de otra manera.

J: No teníamos que decir: "Nosotros somos buenos..." No, no, que va.

D: Íbamos a los bares con la maqueta y decíamos: "A ver, escúchala" Y decía: "Sí, vale, ¿y qué?" Que la gente bebe mucho...Contrátanos, hazme caso, ya verás...

(Se ríen todos)

D: Y al final sí que se llenaban los bares, hombre, de amigos y familiares, claro.

P: Oye, y luego ya vino la maqueta que mandásteis a BMG, mandáis la maqueta, os llaman y os dieron una gran noticia que...

D: Nos la piratean...

P: Os la piratean...

D: Sí, bueno.

J: Es que la cosa fue muy fría y muy nerviosa porque estábamos nosotros dos solos y luego como 8 o 10 persona de BMG que eran: Que si el presidente, el jefe de marketing, el jefe de promoción... Y de repente, después de tocar, nos dicen: "Bueno pues, chicos, ya tenéis casa..."

D: Y el Jose dice: "Coño....una casa"

(Se ríen todos)

J: Digo: "¿Para dormir?"

(Se ríen de nuevo)

D: Claro, para dormir en Madrid...

J: Era casa discográfica...

P: Bueno, y luego enseguida llegó ya la fama, vendieron esas primeras 800.000 copias, Estopa y llegaron los conciertos, los viajes... Y tú (refiriéndose a Jose) tenías un problema antes...Ahora ya no.

J: Ahora me ha cambiado el metabolismo ya, eh.

P: Pero tú tenías antes un problema...en los pies.

J: Y quien no tenga ese problema...que se quite el primer zapato, a ver.

(Se ríen)

P: Te olían un poquito, vamos...

J: Sí, bueno, la verdad es que en México se lo toman muy a pecho. (Riéndose): Se lo tomaron muy a pecho...

P: Pero...¿qué pasó, qué pasó?

D: Conflicto internacional.

J: Porque llevábamos tres semanas en México y claro, fue nuestra primera escapada a México y claro... Yo me voy a defender primero un poco.

D: Las armas químicas estaban allí.

(Se ríen todos)

J: Y entonces, pues claro, yo, a la segunda semana, ya me quedé sin calcetines. Yo iba lavando los calcetines como podía.

D: Di que saliste todas las noches de juerga por ahí con los mariachis y luego tenías que irte en el avión. Algo influye.

J: Claro, estaba sin calcetines entonces me metí buscando calcetines por el aeropuerto de México para poder viajar limpio...Y nada, me compré unos calcetines de Hugo Boss de puta madre, me costaron un pastón... Y nada, me meto en el avión, me meto en el lavabo y digo: "Voy a mandar estos calcetines sucios a tomar por culo". Los meto en una bolsa, los meto en otra bolsa...Bueno, total, que salgo del lavabo y me siento tan tranquilo.

D: Ahí entro yo...

(Se ríen todos)

D: Me levanto, voy al lavabo y me dice la azafata: "Dígale a su hermano que es un guarro"...

(Se ríen de nuevo)

D: Y me quedó así yo y digo: "¿Y esta tía de que va?...A que le meto..." Y entro al lavabo y digo puff...

(Más risas)

D: ...pero bueno, era el lavabo, tío, tampoco era...el avión estaba perfecto. Y cojo, salgo para fuera, y digo: "¿Pero que pasa, usted?". Y dice (haciendo burla a la azafata y con acento mexicano): "...Pues tiene usted, que no se qué..." Y cojo y le digo al Jose: "Jose, que te ha dicho que eres un guarro"

J: Para picar, más que nada...

D: Y va este y dice: "Ah, che... Cagüen"

(Se ríen todos)

J: Yo le quería decir más cosas, pero me salió: "...el lavabo es para dejar olores"

(Risas y aplausos)

D: Ahí no acaba.

J: Bueno, la tía se encabronó, se encabronó más, porque no sé lo que se pensaría que le había dicho... idiota o algo así.

D: Aparecen cuatro "mejicanacos" altos con bigote que eran agentes federales, entran dentro del avión, aún no había salido el avión, nos enseñan la placa y dicen (poniendo acento mexicano): "Tienen ustedes que abandonar el avión por las buenas o por las malas..."

J: Con las ganas que tenía yo de volver...

D: Ahí nos levantamos, hubo un rifirrafe... y se lo llevaban, eh.

P: ¿Ah, sí?

D: Sí. Y digo "Como te lleves a mi hermano te mato, cabrón"

(Se ríen por la forma en la que lo dice)

D: Y al final, pues hablando así un poco, pues nos dejaron ir en el avión, fíjate...

P: Sin beber alcohol.

D: El comandante tuvo una decisión salomónica, que no tenía nada que ver el alcohol con el olor a pies, la verdad, ¿que tendrá que ver, no? Llegó el comandante y dijo yo soy aquí...

P: El que manda.

J: El co-mandante.

D: La azafata no quería que fuéramos, la policía tampoco y llegó el comandante y dijo: "Pueden ir pero sin beber alcohol" Y digo: "Ah, coño. Pues vale, venga"

J: Y es que me dieron hasta como un "Transilium" o una cosa chunga de estas...

D: "Transilium" no...

J: ¿Qué era?

D: Te dieron una pastillita...

(Risas en el público)

J: Era una cosa que me quedé en el asiento todo lánguido.

D: "Transilium" no...

J: Pues no sé..."Tranquimacín"...

(Más risas)

P: Después llega la "superfama" y ahora habéis estado un año fuera de la circulación, descansando, nadando, jugando a la Play Station...

D: Y al baloncesto, porque eso que has dicho antes de que no somos deportistas es...

P: Falso.

D: Falso, una falacia.

P: Yo... es que tampoco tenía más datos, yo la otra parte me la invento.

(Se ríe Jose)

D: Footing no, eh...y pesas menos...

J: Pero baloncesto es una cosa entretenida y... una competición...Hay que meterla...

P: Bueno pues nada... ¿A ti te gusta, no?

J: Hombre...cuando haces (hace unos ruidos extraños, como efectos especiales, simulando cuando realiza un tiro a canasta)

P: Y entra sin tocar el aro, ¿no?

J: Ahí, ahí, ahí...

P: Muy bonito... y oye, habéis viajado en este año, os habéis ido incluso a Japón en este año sabático que habéis tenido, ¿no?

D: Sí.

J: Está muy lejos...

P: Japón lejos, ¿no? Y luego aparte tiene lo del idioma, que es tan fácil, ¿verdad? Porque se lee igual que se pronuncia... lees el garabato y ya es lo mismo.

(Risas)

D: Si queréis ver sonreír a un japonés...porque se nota que son japoneses...

J: No, a veces son chinos, eh.

D: Bueno, a veces sí. Pero decirle, así, para sacarle una sonrisa: "Konichigüá". Y te hace: "Oh... Konichigüá"

(Todas las palabras japonesas las pronuncian con acento japonés y poniéndoles mucho énfasis)

(Se ríen todos)

D: "Konichigüá" es "Buenos días", "Kombagüá" es "Buenas noches".

J: Era nuestra única conversación allí en Japón, eh...

(Se ríen)

D: Y también era..."Biru", que es "cerveza" y "Misu", "agua". Y también...¿cuál más?

J: "Dotechmasté"

P: No quiero más té.

J: No, no, eso es cuando dicen "Arigato", tú dices: "Dotechmasté"

P: Bueno, pero hay que pronunciarlo todo con ese acento: "Arigato"

D: "Dotechmasté"

(Se ríen)

P: Bueno, oye, hablando de este disco he leído en la documentación que vuestras referencias son "Los Chunguitos", "Los Chichos", "Sabina", pero luego, en los comentario que habéis hecho vosotros sobre los discos, decís que, por ejemplo, "Fin de semana" decís que empieza como "El hombre y la Tierra". "Apagón", le da un aire a "Starsky y Hutch". "Penas con rumba", tiene una guitarra a lo Quentin Tarantino...Joder, vosotros tenéis referencias hasta de "Los Chiripitiflaúticos".

D: Pero porque a nosotros nos dicen: "Oh, esa guitarra me recuerda a "Clean Clinson"" y nosotros decimos: "¿Y ese quien coño es?"

(Se oyen risas)

J: Porque nuestra cultura musical no...

D: Nuestra cultura musical va con el cine.

P: No, pero vosotros si tenéis cultura musical...

J: A nosotros lo guiri, música guiri no...

P: Pero, ¿qué cintas lleváis en el coche, que cosas lleváis en el coche?

D: En el coche ahora llevamos un grupo que se llama "La excepción" (NOTA: "La excepción" es un grupo de hip-hop madrileño, del barrio de Pan Bendito, que ahora mismo tiene un solo trabajo titulado "¡Cata cheli!", que consta de 19 cortes e incluso hay en uno de ellos que colaboran con "Ketama")

P: ¿"La excepción"?

J: Claro... "Zapato ortopédico..."

D: (Canta la letra de una de las canciones): Bien feo, de los más feos, hasta los trece calcé, a ver, no hubo más remedio... que ni misterio, pa que en verano me sudara el pinrel...(Cuando pronuncia esta frase, como está relacionada con lo que antes había contado Jose, hace más hincapié en ella)

(Hay una risa generalizada)

J: Que cabrón...

P: ¿Sabéis? Va a parecer que está preparado, pero no, yo lo voy a decir y veréis como va a suceder. Quiero, por favor, que control me ponga una sintonía de "La excepción", por ejemplo, "Hoy frescuni". Vamos a hacer una cosa: Que empiecen ellos que también se la saben y a ver si es verdad que sabéis seguir vosotros.

D: ¿Hacemos competi?

P: "La excepción" con "Estopa" y "Ajenjo y Cigarro"...
(Cantan un fragmento de la canción "Hoy frescuni", de "La excepción" a medias entre Estopa y dos de los colaboradores del programa)

(Cuando acaban, les dicen:)

P: Bien, bien, hay nivelón...

D: Joder, es más larga...

C 2 (Es uno de los que han cantado la canción): Se lo voy a decir a mi madre...

C 3 (El otro que la ha cantado): Nosotros es la única que nos sabemos...

C 2: Ha habido un poco de trampa, pero bueno...

D: ¿Por qué, tenéis apuntada ahí la letra?

C 2: No, no, que es la única que nos sabemos, que si hubiérais elegido vosotros la canción no hubiéramos tenido nada que hacer...

P: ¿Vosotros si os las sabéis todas, no?

J: La que quieras.

D (Cantando): Ay... Tuqui tuqui tuqui tum... Ay...

P: Yo no me sé ninguna...Bueno, hay otro tema muy bonito dentro de vuestro trabajo que se llama "Ya no me acuerdo" en la que habláis de las experiencias sexuales...Algunas experiencias sexuales que uno tiene, y de repente, esos rollitos, bien primeras experiencias, segundas, terceras...que uno olvida con el tiempo, pero si hace un esfuerzo todavía se acuerda...

D: Experiencias sexuales, o más bien relaciones...

P: Relaciones...

J: O yo que sé, un morreillo, quien dice eso...

P: Ah...¿y os acordáis?

D: ¿De qué?

P: De alguna...

D: De...de...¿cómo? (haciéndose el despistado)

(Hay risas)

P: De alguna experiencia...

D: "Ya no me acuerdo"...

J: Se te olvida, a lo mejor, la forma de las piernas...

D: Se te olvidan sus ojos... su boca... su... sus tetas...

(Más risas)

D: Pero su mirada siempre queda.

P: La mirada...

D: Sí.

P: Ahora lo llaman mirada...

(Se ríen)

D: Es que es más romántico.

P: Sí, sí, sí. Bueno, ¿sabéis lo que pasa? Que están tan cortados en esta pregunta porque ellos practican la fidelidad, tienen dos chicas estupendas, lo siento por vosotras pero están ocupados, y, con ellas a lo mejor si me podéis contar vuestra conquista porque esto siempre es muy bonito para saber cómo son las personas. Osea, ¿cómo fue la conquista? ¿Cómo conquistaste a tu chica? (Le pregunta a Jose)

J: Eh... eh... la de mi hermano fue mejor...

D: Cuenta la tuya, cabrón.

(Hay risas y aplausos)

P: Pues no, ahora voy a contar la tuya. Pues mi hermano, era jovencito...
(De nuevo hay risas)

D: Yo empecé a salir con mi mujer a los 16 años...

J: Y todos los niños jóvenes, pues quieren ponerse años, ¿sabes?

D: : Y yo le dije que tenía 18. Pero con todo y con eso, mentí...

J: Hasta en el mes que cumplía los años.

D: Yo tenía 16 y ella era mayor que yo...Bueno, y es.

(Hay risas por lo obvio de la frase que ha pronunciado David)

D: Y la verdad es que le dije que tenía un par de añitos más... Pero cuando nos despedimos me dijo... (yo estaba pensando: "¿Se enterará, no se enterará? Yo estaba un poco cauteloso")... Me dijo: "Oye, dime que día naces para felicitarte..." Y entonces dije: "Ay va... Ahora ya la hemos cagado... Seguro que si digo el mes este y tal, no cuadra... y digo: ...El 10 de Marzo (un día al azar). "Y me llamaba el 10 de Marzo a mi casa y mi abuela: "¿Qué?". "No, era para felicitar al David..."

J: ...¿Y cuál es tu horóscopo?

D: Ah, sí. Me preguntó el horóscopo también.

(Se ríen)

D: El 10 de Marzo, ¿cuál es tu horóscopo? Digo: "Bah, a mi no me gustan esas cosas de los horóscopos..."

(Más risas y aplausos)

D: A mi eso no... Eso es mentira... Al final se lo confesé, digo: "Cariño, tengo que decirte algo..."

J: "No tengo tantos años..."

D: "No tengo tantos años... voy a 2º de B.U.P..."

(Se ríen)

P: Que guay...

D: Al final dijo: "Ah, pensaba que era otra cosa..."

P: Bueno, pero seguís felices y...

D: Y comiendo perdices.

P: ¿Y tú? (Dirigiéndose a Jose)

J: Pues mi chica fue en el pueblo...

D: Igual que yo.

J: Igual que él claro, son del mismo pueblo. No, pero su novia es de Zarza Capilla de Arriba y la mía de Zarza Capilla de Abajo.

(Se ríen)

J: Entonces, cuando éramos jovencitos, pues también tocábamos la guitarra, pues yo intentaba pues intentar... camelármela...

D: Captar.

JJ: Captar, captar... Y... pues hasta que la capté. Y luego, pues cada año iba siendo más romántica la cosa y hasta que ya somos ya pareja.

P: Pero, ¿y eso fue todo? ¿Tú estabas con la guitarra...en algún momento te quitarías la guitarra?

J: No.

(Hay risas entre el público)

D: Jose siempre va con la guitarra...

P: Ah, ahora entiendo lo del agujero que lleva en la parte de delante...

(Hay risas y aplausos)

D: Jose está viendo la tele con la guitarra, va a comprar con la guitarra, va al cine con la guitarra...

J: Yo era el típico que no aprovechaba las ocasiones...era el tío tonto que me quedaba tocándole todo el día y toda la noche la guitarra.

P: Que guay... Bueno oye, casi nos vamos a ir, pero antes queremos que nos toquéis otro temita de... Oye va muy bien, el disquito...

D: Si hombre, "estamos trabajando en ello" (poniendo el acento tejano "made in Ánsar")

(Hay risas y aplausos)

J: Sí, sí, está...

P: Que es lo que... Vámonos yendo hacia allá... Esto lo hace muy bien concha Velasco. Va caminando así...¿Qué canción nos vais a interpretar ahora?

J: Pues... "Cuando cae la Luna"

P: ¿Cuando...?

J: "Cuando cae la Luna"

P: "Cuando cae la Luna"... Venga, un aplauso para Estopa en directo en "No somos nadie", en M80.

D: Decir, que hablamos siempre de morenas porque rima con pena, con arena...con más cosas que...rubia.

(Se oye una gran carcajada en el público)

D: A ver, rima rubia... Como no sea con...

(Alguien del público les apunta: "Lluvia")

D: Lluvia o... furcia...

(Se ríen todos)

D: No mola... mejor... Bueno no, pero rubia potente ya si que luego puedes rimar otra cosa... puedes rimar con frente o con corriente...

J: Tiene más salidas...

D: Pa las rubias...

(Cantan "Cuando cae la Luna" en acústico)

(Cuando acaban, les aplauden y se despiden. Finaliza la entrevista)